Пусань – пусы… три кобальеро… или приключения в Гонконге (рассказ)

Пусань – пусы… три кобальеро… или приключения в Гонконге (рассказ)

Когда утром, у меня после вчерашнего болит голова, я хочу пива.. а Саша Мытарь купить фотоаппарат.

Все как обычно началось с покупки в  Дюти Фри трехлитровой бутылки виски Джони Волкер Ред лейбл. На пути к теплому морю.

- Саша, это плохое виски, купи лучше за те же деньги литр приличного.

- Да ну там всего 0,7, а тут 3  литра. И мне пацаны говорили, что оно хорошее.

- Твои пацаны всю жизнь заливались паленой водкой.

- Не нравится не пей.

* * *

Саша Мытарь. При росте в 190 см он имел килограмм 120 плотной мышечной массы. Сам он никогда о себе не рассказывал, поговаривали, что он служил в каком-то спецназе, прошел несколько горячих точек. Человек он был утомительно спокойный, немногословный и несколько наивный. Примечательными были его руки. Кисти и пальцы на его руках были толще обычных раза в два или если брать в расчет тщедушных пианистов то в три. Когда он сворачивал свою клешню в кулак, то формировалась такая кувалда, что в случае конфронтации, разумные везунчики, тут же переходили на галоп, особенно не выбирая направления, главное быстро, резко и подальше. Не сориентировавшиеся дебилы, в течение доли секунды оказывались в состоянии комы, ибо при всей своей неторопливости и внешней неповоротливости, кулаки у Саши двигались со скоростью неописуемой и энергией стотонного пресса.

Характерно, что Саша откуда-то из своего скрытого прошлого, отлично знал анатомию и всегда выдавал точный диагноз: что повреждено после его удара, как сильно, и когда клиент придет в себя… иногда он добавлял под какую статью УК, попадает конкретное деяние и какой срок может ему грозить.

Гена – боксер. Очень любит рассказывать, что несколько лет занимался боксом. Но не говорит, что особенным талантом в этой сфере наделен не был. Забавно, но в любой драке он умудрялся первым делом напороться на кулак противника обязательно левым глазом и в годы юности, когда в нем буйствовали гормоны, бланш на левом глазу, был перманентным.

Тем не менее, при самой заурядной внешности, он имел необъяснимый талант очаровывать женщин. Стоило ему пообщаться с любой дамой минут 20-30, и она в принципе была готова на все тяжкие. Зафиксированный личный рекорд у него был 12 секунд.  В маршрутке, напротив Гены с товарищами, плюхнулась на сиденье миловидная дама в очках. И он совершенно на автомате спрашивает:

- Интересно, а мне удастся вас соблазнить?

Дама блеснула стеклом очков, оглядела его с ног до головы:

- Едем ко мне или к вам?

Зоя. Худенький, щуплый, ростом почти  метр шестьдесят..

В возрасте 6-7 лет он категорически не выговаривал букву «р». Сходив с родителями на фильм Зорро, проникся идеей мстителя в маске. Выпросив у бабушки кусок черной ткани, тут же проковырял ножницами кривые дырки для глаз и напялил дедушкину черную шляпу, местами потраченную молью. Плащ заменила ему накидка с телевизора, ну такая плюшевая с симпатичной бахромой. В таком прикиде выскочил на улицу к скучающим пацанам. Размахивая палкой и крича: «Я Зоёо! Я Зоёо!» Буква «Р» ему тогда категорически не удавалась. Ну его как обычно слегка поколотили, посмеялись, и уже кроме как Зоя его  не называли.

Из-за своей тщедушности, Зоя имел правильную привычку избегать любых конфликтов. Жизнь преподала ему много уроков, бесплатных и дорогих, В какую бы сложную ситуацию он не попадал, в какой бы его угол не затирали, он как уж выскальзывал и с минимальными потерями. Знаете анекдот: «Абрам, на улице дождь а ты сухой? – А я между капель, между капель.»

Не смотря на интеллигентную семью, Зоя был прирожденный вор. Он пытался оправдываться перед друзьями, что это у него клептомания. Но клептоманы воруют, где попало и разную фигню. Наш тщедушный товарищ воровал всегда то, что нужно и как правило, деньги. Можно было в начале прогулки спросить: «Зоя, деньги есть?» «Еще нет …» отвечал он и через пару часов или минут можно было смело задавать этот же вопрос …ответ был положительный.

* * *

Что такое сегодняшний Гонконг, для обычного русского пассажира. Перевалочный пункт между круглогодично теплыми пляжами и хмурой Россией. День - два на осмотр местных достопримечательностей и шопинг.

Так вот вечером эта компания сидела в тесном гонконгском номере и пила виски. . Зоя накапал себе алкоголь в банку с колой и тянул себе через соломинку. Гена кое-как одолел пару стаканов.  Ну а остальное в себя вылил Мытарь.

Утром все очнулись с тяжелой головой. Саша очухиваться категорически не хотел.  Друзья общими усилиями кое-как его растолкали. Саша обычно не пьянел, в привычном смысле этого понятия, а только становился еще медленней и молчаливей,..  но это от водки. А виски - коварный продукт прямой перегонки,  неожиданно воздействовал на его нервную систему. Саша явно был не в своей тарелке, что для него было крайне необычно, но никто этого сразу-то и не понял.

В планах путешественников, перед поездкой на отдых была покупка фотоаппарата для Саши в «невероятно дешевых магазинах города без таможенных пошлин» как то так это звучало в туристическом проспекте. В каком-то журнале он прочитал обзор новой модели, кучу хвалебных отзывов,  на всякий случай даже вырвал эту страницу. И твердо решил купить себе именно этот фотоаппарат.

Поймали такси и объяснили таксисту, что им нужно, благо английский в школе учили. Тот отвез их в не очень людный квартальчик, где вся улица казалось, составлена из небольших лавочек, торгующих всяким фото барахлом.

Наши три кобальеро, зашли в первый попавшийся фото-шоп. Саша порылся в кармане и вытащил неровно вырванную страницу из журнала.

- Такой есть? Сколько стоит – тычет он страницу продавцу в нос.

Тот заулыбался. Цену озвучили вполне приемлемую, поторговались для приличия.

- Хорошо, но... надо подождать 15-20 минут. – заявляет лавочник.

Все сели. Ждут. Продавец, пока суть да дело, начинает предлагать другие модели. Вот немного другая модель, стоит столько же, но зато это проверенное супер пупер и т.д.  Или вот еще лучше, в три раза дороже, но это уже профи и.т.д.

Саша, медленно поворачивается к Зое:

– Погоди, а кто за фотиком пошел? Или он кому то звонил?

- Да нет, вроде не звонил

- Слышь, друг, когда будет фотоаппарат?

- Да.да мистер, подождите еще 15 минут.

Сашины глаза начинают медленно превращаться в такие жесткие танковые щели.

Он ловит суетящегося продавца за воротник и показывает на часы:

- Смотри. У тебя есть 5 минут. Если через 5 минут фотоаппарат не будет. Я тебе сломаю руку. Ты понял.

Должен сказать, что Саша это говорит по-английски. С рязанским акцентом, но говорит медленно с толком и расстановкой.

Продавец весело смеется.

- О! мистер, все ОК.. 5 минут. Да конечно. А вот смотрите у нас есть еще модель.. и т.д.

Саша тупо смотрит на часы, где по кругу бежит секундная стрелка. Зоя с Геной еще не вернувшиеся в действительность, с утра и похмелья, зевают под щебет торговца.

Ровно через 5 минут. Саша ловит китайца за руку.

- Где фотоаппарат?

- Да-да мистер. Сейчас, сейчас, еще 10 минут.

- Поздно.

Говорят в гамбургском зоопарке один из посетителей идиотов, перелез через ограду и попытался через решетку ткнуть гориллу бананом. Через пару минут его, с поломанной рукой, оттащили смотрители. В данном случае не было смотрителей, банана и пары минут.

Две огромные кисти легли на предплечье, раздался сухой хруст. Мы видели как Мытарь , на спор, ломал ножку у табуретки. Несчастный китаец сдавленно хрюкнул, закатил глаза и отрубился.

- Тяжкое телесное повреждение, не опасное для жизни. Болевой шок. Перелом кости без смещения, Три недели в гипсе.

Затем Саша вышел из магазина, за ним оглядываясь на свежего инвалида, на улицу выскочили слегка ошалевшие спутники.

Не оглядываясь назад, Мытарь заходит в следующую лавку, тычет помятым журнальным листом в нос следующему продавцу. Ничего не подозревающий коммерсант, так же торгуется, соглашается на объявляемую цену и.. просит подождать 15 минут.

Мытарь, усаживается, смотрит в косые глаза нового китайца.- У тебя точно есть эта модель?

О, да конечно, у нас есть все модели, кстати, вот еще лучше. Но немного дороже, зато вы не будете..

- Погоди. Смотри вот часы. Вот тут будет 10 минут. Если фотика не будет.. я тебе сломаю руку.

Голос Саши, веет спокойствием и радушием, только прищуренные глаза и перегар выдают его легкую неадекватность.

В общем, через 10 минут, китаец, с визгом, уполз в подсобку, прижимая здоровой рукой, сломанную.

А компания начала перемещаться.. правильно, в следующий магазин.

Оказывается это уже давно отработанная гонконгскими лавочниками технология. Главное ведь заманить и удержать клиента. Даже если товара нет, а вдруг он успеет за полчаса, а то и час приболтать покупателя на что-то другое, причем по цене даже более высокой.

Перед третьим магазином, Зоя с Геной пришли в себя и повисли на руках у Саши.

- Ты че нас же посадят. Чё ты делаешь! Давай сматываться.

- Спокойно, я ща научу их торговать.- И с убедительностью танка, волочит их на себе в следующую лавку. Так они и ввалились. Что кстати не насторожило продавца. Началась песня про 20 минут…

В общем, Саша сломал уже 6 или семь рук, когда на улицу влетел черный минивен, и оттуда выскочило человек пять.

- О. аттас, менты – взвизгнул Зоя.

- Да нет. Это не менты.. это походу крыша – рассматривая энергичную компанию прокомментировал происходящее опытный Саша. – давайте сюда в переулочек отойдем.

В Гонконге в принципе все улицы узкие, но между домами попадаются небольшие проулки всего в полтора два метра шириной. Там, стоят какие то мусорные баки, валяется мусор и редкие бомжи.

Компания, во главе с этим «хирургом без диплома», быстро свернула в такой проулочек, оказавшись в каменном колодце.

- Тупичек. – без энтузиазма отметил Зоя. Действительно, сквозного прохода не было. Гена молча снял часы и запихал их в карман.

Саша смотрел на приближающуюся к ним команду. Пятеро азиатов. Довольно крепкие. Видимо  главный, выскочил вперед и начал что-то орать по-китайски, тыча в Сашу пальцем, периодически он проводил ладонью у себя перед горлом. Международный такой жест.

Наоравшись, китаец перешел на английский, в целом смысл был такой, что это их территория, они за все отвечают и:

- Вы заплатите каждому продавцу по 1 000 долларов и 5 000 нам тогда уйдете или у вас будут проблемы.

Саша поманил  говоруна пальцем:

- Что? Что? Не понял

Этот идиот чуть ли не в плотную придвигается к Саше и начинает снизу вверх кричать ему в лицо, перемежая английский с китайскими ругательствами.

Движения Сашиного кулака не видел ни кто. Да и звука особого не было. Вождь желтокожих резко, на полуслове, захлебнулся и забыл дышать. Мытарь отпустил обмякшее тело в ближайшую лужу.

Четверка начала рассредоточиваться и полезла по карманам.

- Гена возьми левого, он пустой. Зоя исчезни..  это уже было обращение к тому месту, где еще пару секунд назад стоял неудавшийся Зорро.

Гена принял боксерскую стойку.

Один из бандитов достал нож. Двое других короткие дубинки.

Я забыл сказать! Мытарь жутко не любил ножи. Это была какая-то неведомая патология. Он даже хлеб и колбасу предпочитал ломать руками. Когда ему в ресторане подавали нож, он его брезгливо отодвигал вилкой или ложкой подальше от себя, как неприятное насекомое или пресмыкающееся.

- Это ты паренек зря ножик достал. Тебе будет больно и стыдно об этом вспоминать.

Только в кино драки продолжаются по полчаса, за это время устанут размахивать руками любые профессионалы. Тут вся драка уложилась буквально в минуту. Особого зрелища не было.

Тресь, тресь и Мытарь комментирует:

- Тяжкие телесные повреждения. Колото-резанная рана мягких тканей.

Владелец ножа лежал на еще не пришедшем в себя говоруне, с неестественно вывернутой рукой, из его правой ягодицы торчала ручка ножа, а штанина начинала пропитываться кровью.

Еще двое были приложены головами, один в ближайший мусорный бак, второму повезло меньше он вошел в каменную стену и если «мусорщик» пытался шевелиться, то «стенобитный»  был в жесткой отключке.

Гена продолжал возиться со своим противником. Саша, совсем не по джентельменски, приложил его сзади, прислонённой к стене старой дверью, затем сделал ею же контрольное прихлопывание тела на асфальте.

Подскочил радостный Гена!

- Саня, смотри, я увернулся! – действительно его левый глаз на удивление был цел, хотя из носа сочилась кровь, и губа предательски распухала.

- А где Зоя? – Саша стал осматриваться по сторонам.

- Вы че уже раскидались? – вынырнул из небытия Зоя. – А эти лохи машину не закрыли.

В руках он держал солидный чемоданчик.

– Тут бабки -

- Сколько?

- Не знаю, много,  я не смотрел, закрыто на ключ.

- А откуда знаешь, что деньги – опешил Гена.

- Я чувствую…сейчас – Зоя нырнул в карман лежавшего в луже главаря шайки. - Блин, че он такой мокрый, че не могли в сухое положить. Вот ключи.

В чемодане действительно лежали ровными пачками 1000 купюры с рычащими львами.

P.S.  Фотоаппарат Саше купили в тот же день. А как выбирались из Гонконга уже совсем другая история.

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий